MM-kowy horoskop dla mieszkańców Nowej Soli - Majówkowy (II)

BARAN (21.III-20.IV)Zabalujesz i nawet tego na drugi dzień nie odczujesz. Taka pogoda dobrze ci zrobi, oderwiesz nogi, od brudnej podłogi. I nie martw się na zapas, bo spiżarka pełna. Korzystaj z promieni słonecznych, póki możesz. Przyjdzie deszcz, a wtedy złe wiadomości. Na pewno nie odbieraj telefonów od nieznanych numerów. Może być droższy abonament, albo niepotrzebnie wzbogacisz się o złotą kartę kredytową. Fasolka szparagowa.BYK (21.IV -21.V)Musicie Byki być ostrożne. Raz na burzę, dwa na słońce. Na pewno praca musi odejść na bok, bo długi weekend zapowiada się ciekawą zabawą. Złap za mapę, wybierz miejsce i nie wierz nawigacji, bo twój samochód, jak i pasażerowie mogą to źle znieść. Uważaj na blond włosy, porozmawiaj z niebieskookimi. Powroty nie zawsze muszą kończyć się odciskami. Pelikany....BLIŹNIĘTA (22.V - 21.VI)Nie wyrabiasz. Masz dość, masz kompletnie dość. Więc czas najwyższy. Wrzucisz na luz i pobimbasz przez tydzień. Wyłącz komórkę. Weź aparat i od czasu do czasu powrzucaj kilka fotek na MM-kę. Na pewno ujęcia będą, bo szykuje ci się ciekawe otoczenie. Śmiech zdominuje twój tydzień. A co za tym idzie wyjątkowo, bliźnięta po majówce wrócą z płaskim brzuchem. Endorfinki...RAK (22.VI – 22.VII)Nie ucieszy Was nawet pogoda. Smutną minę macie, niczym gacie po tacie. Niby pusta szafa, w szpilkach nie pochodzisz, a żelowa skorupka ci się znudziła. Jednak w środę nastąpi przełom. Ciśnienie wzrośnie do 1002 hPa, a twoje pozytywne samopoczucie wzrośnie razem z nim. Jedna wizyta w galerii wiosny nie czyni, ale lepszy początek niż koniec. Zrzucisz futro, odżyjesz. Japoneczki...LEW (23.VII –23.VIII)Lwy wygrzeją swoje grzywy. Będą lśnić na każdym kroku. Onieśmielą każdego z boku. Nie wypinaj się tylko za bardzo, bo strzeli guzik i zaświecisz, ale oczami. Pij tylko herbatę, jadaj trzy posiłki dziennie, a zobaczysz, nieźle zbledniesz. Wizyta niespodzianka się szykuje. Ktoś z rodziny może zapukać do twoich drzwi. Trzy stuknięcia - ryzykujesz? Nie pożyczaj gotówki. Terminy bywają okrutne. Dolarówki...PANNA (24.VIII -22.IX)Kalosze schowaj głęboko do szafy. Ani jezioro, ani sadzawka, ani żabie oczko. Piasek przesypie ci się między palcami. Lekkość w tygodniu poczujesz i ty. Czas na dobrą książkę, kawę i ....Obracaj się trzy razy dookoła siebie, zanim zadecydujesz, w którą stronę chcesz iść. Piłka jest okrągła, a bramki są dwie. Nie konsultuj się z sąsiadem, ani mamą , ani bratem. Sam sobie żaglem, okrętem, sterem...WAGA (23.IX – 23.X)Uważaj na głowę, bo niedługo spadnie na Ciebie deszcz pieniędzy! Gwiazdy mówią, że w czasie Majowego Weekendu trafisz „szóstkę", więc graj, skreślaj, chybił-trafiaj! Ale nie przeznaczaj wygranych milionów na to, o czym myślisz. Przyniesie Ci to tylko smutek i kwaśną minę bankruta. Spróbuj w zupełnie innej branży, twoja druga połówka podpowie Ci w jakiej – skorzystaj ten jeden raz z jej rady a dobrze na tym wyjdziesz! Nowa fryzura też będzie dobrym pomysłem... SKORPION (24.X-22.XI)Wystrzegaj się ciężkostrawnych posiłków, bo podczas długiego weekendu wątroba da ci się we znaki! Nie narażaj jej i zaopatrz się w herbatki ziołowe, a najlepiej pij napar ze świeżych pokrzyw (teraz kwitną). W sferze miłosnej duże zmiany – coś się kończy, coś zaczyna a fortuna kołem się toczy. Nie ufaj potencjalnemu partnerowi o piwnych oczach. Lubi chmiel, to nie żart! A to dość niebezpieczne... Odpocznij na Kocim Stawku, tam zaznasz ukojenia. STRZELEC (23.XI-21.XII)Zwierzęta będą do Ciebie lgnąć, zwłaszcza bezpańskie z osiedla Konstytucji. A to za sprwą ustawienia się Wenus skośnie do Marsa i przepływowi dzikiej energii przez Twoją duszę. Psy i wiewiórki mogą się zadomowić, ale na koty uważaj – szklana kula pokazuje pogryzioną łydkę i kilka szwów. Odwiedziny u weterynarza i próba uzyskania odszkodowania nie przyniosą rezultatu. Zawczasu zaszczep się. Pamiętaj, by wynosić śmieci! Te w przedpokoju mają już tydzień i zaczynają biegać pokoju podczas Twojej nieobecności! KOZIOROŻEC (22.XII –20.I)Koleje losu splotą Cię z koleją. Czeka Cię wielka wyprawa Ślązakiem na drugi koniec Polski. Po co? Spotkasz tam kogoś wyjątkowego, kto dobrze doradzi Ci w sprawie zmiany stylu ubierania się. Nie ograniczaj się i daj się ponieść fali zmian! To tylko kwestia czasu, kiedy znów odżyjesz wizualnie i wewnętrznie i nie będziesz w stanie opędzić się od adoratorów! A wiesz doskonale, jak kochałeś to uczucie kiedy byłeś w szkole średniej... WODNIK(21.I - 18.II)To będzie majówka spełnionych marzeń dla Ciebie. Od dziecka marzyłeś o wykapaniu się w miejskiej fontannie. Teraz możesz to zrobić! Nie obawiaj się straży miejskiej – ona nie stanie Ci na przeszkodzie do samospełnienia. Zimny prysznic Ci się przyda, żebyś w końcu wziął się za siebie i założył na nos różowe okulary i spojrzał na świat nieco inaczej niż zwykle! RYBY (19.II – 20.III)Majówka to nie będą dla Ciebie dobre dni, niestety. Złamanie kończyny albo przynajmniej zwichnięcie małego palca u dłoni to Twoje przeznaczenie. Nie uciekaj przed nim. W końcu pogotowie nowosolskie nie takie złe jak je malują... Zresztą – unikaj schodów, dachów, poręczy i kantów szafek a może wyjdziesz z tego w całości. Dbaj o skórę, filtry będą niezbędne. I przestań się w końcu nad sobą użalać – dobry drink postawi Cię na nogi.