MM-kowy horoskop na przyszły tydzień. Sprawdź swój zodiak! (II)

BARAN (21.III - 20.IV)
Nie gadaj za dużo, bo może to pociągnąć za sobą ogromne konsekwencje. Zatrzymaj się na chwilę i daj skusić osobie o blond włosach. Ale uważaj, jeśli to farbowany blond, to magia nie zadziała! Nigdy nie mów nigdy, a zwłaszcza w niedzielę. Pamiętaj, szary deptak nie oznacza dla Ciebie końca świata. Zawsze można poszaleć z farbkami. Spacerując pamiętaj, by dobrze schować dwa nagie miecze. Namiot zamiast hotelu.
BYK (21.IV - 21.V)
Uważaj na basenie, pamiętaj o tym, aby zabrać ze sobą kąpielówki na zmianę. Korzystaj z danej chwili i łap ją, ale nie po omacku, bo możesz złapać coś, czego nie do końca potrzebujesz. Jeżeli wyjeżdżasz - zajadaj przez tydzień cebulę. Przyda się zwłaszcza, gdy będziesz poszukiwać miejsca w  pociągu, przy oknie. Koniec lipca może przynieść w Twoim życiu zaskakujące zmiany. I nocny Foto Day...
BLIŹNIĘTA (22.V - 21.VI)
Centrum miasta późną porą może okazać się zaskakujące. Spokojnie, w razie czego po prostu bierz nogi za pas. Nie bój się zawierać nowych znajomości. Nie mieszaj. Zwłaszcza różnych rzeczy ze sobą w jednym, małym żołądku. Uważaj na sąsiada z boku, może przyprawić cię o mdłości. Odśwież konto na facebooku, zauważ że mmka też tam jest. 24 lipca spójrz w górę i zatrzymaj się na chwilę. Pokaż nogi. Swoje.
RAK (22.VI - 22.VII)
17 lipca czeka cię świetna zabawa i ubaw po pachy w amfiteatrze. Rozerwij się na chwilę, ale pamiętaj o tym, aby pozostać w całości. Najprawdopodobniej uda Ci się wejść z biletem, pomimo niemiłych wspomnień z Dnia Województwa. Jeśli nie - nie warto rozdrapywać starych ran, może zapiec. Używaj antyperspirantu. Eksplozja to Twoje drugie imię. W kasku bezpieczniej. Także na basenie.
LEW (23.VII - 23.VIII)
Lew w tym tygodniu powinien szukać miejsc gdzie widać gwiazdy. Może to być zarówno łąka za miastem, jak i koncert Dody, czy jakiejś belgijskiej gwiazdy. Zamocz stopy w fontannie i nie przejmuj się bakteriami. Najwyżej dostaniesz L4 i nie bedziesz biegać do pracy w taki upał. Jak masz coś do załatwienia na dziś, zrób to jutro. Nie daj się zastraszyć i bądź twardy. Nie kupuj kota w worku. Chyba że jest to worek karmy. Kota weź do domu a karmę zanieś jednej z organizacji opiekujących się zwierzętami.
PANNA (24.VIII -22.IX)
Panny powinny uspokoić swoją duszę i zrelaksować ciało. Można to zrobić na przykład śpiąc. Pamiętaj, że w sklepach brakuje wentylatorów, porozwieszaj zatem mokre ręczniki w mieszkaniu. Przy okazji - zimna woda zdrowia doda, ale w tej z jeziora się pływa, a nie się ją pije. Pamiętaj to, bo znów będą się z ciebie śmiać. Nie łódź się, że każdy zabity pająk przyniesie deszcz. 24 lipca coś, albo ktoś cię zaskoczy. Zdecydowanie jedwabna a nie flanelowa.
WAGA (23.IX - 23.X)
Zerknij na zegarek od czasu do czasu. Może to odpowiedni moment, aby wymienić swoją baterię. Pij dużo herbaty z sokiem - o dziwo gorące bardziej zaspokaja pragnienie, niż zimne. Wagi w tym tygodniu czeka kolejka górska. Pełno zakrętów i stresujących sytuacji. Przytakuj i machaj rękami, a pomoże ci to wyjść z opresji. Duże oczy wpadną ci w oko - nie mrugaj za bardzo, bo nie zauważysz. Przysiady zamiast pompek.
SKORPION (24.X -22.XI)
Skorpiony mają szczęście. To ich dobry tydzień. Marzenia się spełniają, tylko niestety, akurat te nieskomplikowane. Nie licz zatem na wygraną w totka i pobłażliwość urzędu skarbowego. Pewna osoba z czerwonymi włosami zamąci ci w głowie. Zrób tak, aby wyszedł z tego truskawkowy koktajl. Podziel się nim - może z tego stać się coś miłego. Lewa ręka zaswędzi Cię 22 lipca. Czy to z okazji dawnego, PRLowskiego święta? Muszelki, bursztynki, kamyczki...
STRZELEC (23.XI - 21.XII)
Poparzenie słoneczne nie należy do przyjemności. Miej zawsze pod ręka kefir bądź maślankę. Ale nie idź do pracy z maślanką na twarzy, bo wzbudzisz sensację. Czeka Cię dziwne spotkanie w dziwnym miejscu, więc uważaj ze wszelkimi podejrzanymi lokalami, a do WC nigdy nie wchodź zaraz po szefie. Nie oszczędzaj na publicznych toaletach. Szanuj zieleń i sprzątaj po swoim pupilu. Nie wstydź się swojego drugiego imienia, to ono może stać się wabikiem na złote rybki.
KOZIOROŻEC (22.XII -20.I)
Nie trać czasu na przysłowiowe pierdoły. Podejmij wyzwanie, podejmij ryzyko. Adrenalina jest na Twojej recepcie. Nie wykupisz jej w aptece. Wymień okna, może być głośno. Ściany mają uszy – na szczęście nie oczy. Ale i tak możesz swoje wynurzenia na wrednego szefa znaleźć w internecie. Wyjdź z inicjatywą. Tylko pamiętaj, by w odpowiednim momencie wrócić. Zetnij włosy, nie zapuszczaj. Jedz śledzie. Są w tym tygodniu twą szczęśliwą rybą.
WODNIK (21.I - 18.II)
Lasy wołają cię do siebie. Ubierz wygodne buty i zabierz ze sobą worki na śmieci. Nie kieruj się znakami, one też nie dają rady podczas upałów. Kawa 2 w 1 pomoże ci wstać na nogi, pozwól kogutowi odejść na zasłużoną emeryturę. Zdecydowanie wino, niż piwo - poszukaj gdzie można kupić zielonogórskie, zdziwisz się. Puść wszystko w niepamięć. Staraj się nie zwracać uwagi na to, że wszyscy wokół szczupleją. Poeksperymentuj...
RYBY(19.II - 20.III)
26 lipca może być pechowy. Uważaj na mały, czerwony pociąg, który porusza się po deptaku. To, że nie ma szyn nie oznacza, że nie można pod niego wpaść. Inna sprawa, możliwe, że uratuje cię ktoś miły o ciemnych włosach. Nie popadaj w paranoje. W pracy spodziewaj się awansu – niekoniecznie będzie on wiązał się ze zmniejszeniem Twoich obowiązków. Oddaj komputer do czyszczenia, bo Twoja aktywność na MM spada.