MM-kowy horoskop na przyszły tydzień. Sprawdź swój zodiak! (I)

BARAN (21.III - 20.IV)Dla baranów szczęśliwa passa. Zdasz pozytywnie egzaminy, które są przed tobą. Pamiętaj aby co rano zażywać magnez. Pieniądze przyjadą do ciebie z Anglii, a odjadą do Wenecji. Ubierz się w cierpliwość, a zostanie ci to nagrodzone. Japonki zamiast sandałów.
BYK (21.IV - 21.V)Najnowszy telefon FBgalaxysupertak, niestety jeszcze nie będzie twoją własnością. Przestań bujać w obłokach i weź się do ostrej pracy. Nie zapominaj przy tym jednak, że nie tylko ważne jest wyrzeźbione ciało, ale i ukształtowana dusza. Kieruj się w stronę odpowiednich drzwi, a nie pożałujesz, że przekroczyłeś ich próg. Pamiętaj, aby 12 i 14 lipca nie korzystać z windy.
BLIŹNIĘTA (22.V - 21.VI)Odłóż na chwilę youtube i zacznij działać. W tym tygodni bliźniaku miej oczy i uszy otwarte. Orzechy mogą wspomóc twoją pamięć. Nie zawahaj się jej użyć. Czeka cię długa wyprawa w nieznane. Weź dwa kieliszki i korkociąg.
RAK (22.VI - 22.VII)Zielony będzie twym kolorem na ten tydzień. Pamiętaj, że śmiech to zdrowie i walcz z nałogiem. Nie próbuj naśladować innych, bo i tak ci to nie wyjdzie. 11 lipca zwróć uwagę na promocje w markecie. W twoim życiu pojawi się ktoś, kto wywoła motyle w brzuchu. Gotowane zamiast smażonego.
LEW (23.VII - 23.VIII)Nie pracuj więcej niż ustawa przewiduje. Nie zastanawiaj się nad tym, co jest dookoła ciebie, tylko co siedzi w tobie. Po kilku dniach dojdziesz do porozumienia i skierujesz ster w zaskakujące miejsce. Zapowiada się różnobarwny tydzień. Nie rozbijaj świnki skarbonki.
PANNA (24.VIII - 22.IX)Niedługo nastąpi przełom w twoim organizmie. Twój metabolizm będzie kosmiczny. Korzystaj z każdej napotkanej rady, a uda ci się dojść do 55 kg. Uwierz w siebie i zaufaj diecie kapuścianej. W pracy zwróć uwagę na biurko obok. 13 lipca szykuj się na niespodziankę.
WAGA (23.IX - 23.X)W tym tygodniu będziesz zostawiać komórkę w domu. I dobrze, bo będą dzwonić znajomi, w celu pożyczenia pieniędzy na letni wyjazd do Szwarcwaldu. Unikaj słońca, udaje się to najlepiej w nocy, zatem korzystaj ze światła księżyca do woli. I bez olejku do opalania z filtrem UV!
SKORPION (24.X - 22.XI)W sobotę znajomy brunet/brunetka złoży Ci pewną propozycję. Nie zgadzaj się, bo zjedzą cię odsetki. Poza tym nie zakładaj trampek ani szpilek bo wpadniesz w dziurę w deptaku. Lepiej fiknąć w ciężkich butach niż skręcić nogę. Z drugiej strony, będziesz mieć więcej czasu na MM...
STRZELEC (23.XI - 21.XII)Odłóż w końcu te książki! Jest lato, więc kup sobie ciemne okulary i sombrero. Koniecznie wybierz się na basen zobaczyć, o co tam chodziło w całej tej zadymie. Nie zdziw się rozmiarami, nie porównuj do żadnych sobie znanych. Uważaj na depresję we wtorek - lepiej więc ten dzień prześpij.
KOZIOROŻEC (22.XII - 20.I)W tym tygodniu dostaniesz mnóstwo ciekawych reklam do swej skrzynki pocztowej. Zwróć uwagę na wyprzedaż materacy. Stłuczesz w niedzielę swój ulubiony kubeczek. Nie tłamś tego w sobie - zbij drugi, trochę ci przejdzie. Uważaj na koty. Mają sierść. A ty coraz mniej...
WODNIK (21.I - 18.II)Twój komputer będzie w tym tygodniu wyczyniał harce. Najlepiej zawołać pierwszego lepszego pięciolatka. Nie dość, że naprawi, to zainstaluje jakąś grę. Czytaj Gazetę Lubuską - w poniedziałek znajdzieś w niej coś, co zmieni Twoje życie. Przynajmniej w poniedziałek. I uwaga. Nie wierz żadnym Norweżkom!
RYBY (19.II - 20.III)Koledzy dadzą ci spokój i przestaną Cię wyciągać na imprezy. A więc nareszcie możesz zacząć się denerwować, że nikt do ciebie nie przychodzi, a nie że przychodzą całe tabuny! Staraj się unikać zupy fasolowej. Kryje w sobie tajemnice niekoniecznie dla Ciebie pozytywne.